Μη μου πείτε ότι υπάρχει γυναίκα στο τιμόνι πάνω στον πλανήτη γη, που να μην την έχει στείλει αρσενικό στο σπίτι της να πλύνει πιάτα. Διότι το αρσενικό μυαλό κάνει την...ασύλληπτα λογική σκέψη πως μια γυναίκα δεν έχει θέση στο αυτοκίνητο σαν οδηγός αλλά στη κουζίνα όπου όπως είναι και παγκοσμίως αποδεκτό είναι και ο φυσικός της χώρος! Αυτός και κανένας άλλος!
Διότι το αυτοκίνητο είναι μια παγκόσμια αντρική κατοχυρωμένη πατέντα που εννοείται ότι δημιουργήθηκε για να το κινεί ο αντρικός πληθυσμός! Και μόνο!
Κατά την αντρική άποψη λοιπόν η γυναίκα δεν έχει θέση στο αυτοκίνητο ούτε σαν συνοδηγός! (και σαν επιβάτης χώρο τους πιάνει αλλά αυτό είναι ένα άλλο θέμα).
Γιατί όπως ισχυρίζονται οι απανταχού άντρες οδηγοί δεν κλείνουμε ποτέ το στόμα μας σαν συνοδηγοί και συνεχώς μουρμουράμε «πάτα φρένο», «πως φρενάρεις έτσι Χριστιανέ μου» «ΜΗΝ ΤΡΕΧΕΙΣ ΖΑΛΙΖΟΜΑΙ», «ΜΗΝ ΤΡΕΧΕΙΣ ΖΑΛΙΖΟΜΑΙ» και «ΜΗΝ ΤΡΕΧΕΙΣ ΖΑΛΙΖΟΜΑΙ».
Κατά την ταπεινή μου άποψη οι γυναίκες κάνουμε τρείς ευστοχότατες παρατηρήσεις που δεν χρειάζεται να είσαι καν οδηγός για να τις κάνεις. Και την γιαγιά μου να βάλω στο αυτοκίνητο ενώ οδηγεί ο αδερφός μου αυτά θα του πει.(Η δικιά μου η γιαγιά ενδεχομένως να πει και περισσότερα).
Όταν ένας άντρας οδηγός τρέχει στη Πατησίων ας πούμε Τρίτη απόγευμα με βροχή επειδή βρήκε λίγο λάσκα από κίνηση δύο φανάρια όλα κι όλα, και η γυναίκα συνοδηγός (που σαν γυναίκα δεν της ξεφεύγει τίποτα), βλέπει το μηχανάκι που πάει να τον κλείσει από δεξιά τότε «Πάτα φρένο» θα πει. Τι θα πει; «Βγάλε τα κουλουράκια από τον φούρνο;»
Όταν στο επόμενο φανάρι ανάβει πορτοκαλί και ο άντρας οδηγός θέλει τον χρόνο του μέχρι να αποφασίσει τι θα κάνει και σκέφτεται το περνάω, δεν το περνάω, το περνάω, δεν το περνάω, το περνάω, ΔΕΝ ΤΟ ΠΕΡΝΑΩ, τραβάει ένα φρενάρισμα και μπουμ βρίσκεται η μούρη σου να κάνει παρέα δίπλα από το σήμα της ΕΛΠΑ, τότε «Πως φρενάρεις έτσι Χριστιανέ μου» Tνα πει δηλαδή?«Αγάπη μου σου άρεσε όσο εμένα;»
Και όταν ξεκινάει για μια Κυριακάτικη βολτίτσα στη παραλιακή για να δείτε λίγο θάλασσα βρε αδερφέ αλλά περνάει από μπροστά σου η Ποσειδώνος βζιιιιιν, το Καλαμάκι βζιιιιιν, η Γλυφάδα βζιιιιιιν βζιιιιιιν, τότε «Μην τρέχεις ζαλίζομαι» θα πεις. Και θα το ξαναπείς. Γιατί εννοείται ότι δεν έχει πάρει στα σοβαρά πως το στομάχι σου έγινε ναυτικός κόμπος.
Κατά συνέπεια καταλήγουμε ότι οι παρατηρήσεις που κάνουν οι γυναίκες στους άντρες οδηγούς είναι εύστοχες γιατί είναι πραγματικές, ρεαλιστικές!
Σε αντίθεση με τις αντρικές παρατηρήσεις που είναι συνήθως πεζές, ανυπόστατες και χωρίς φαντασία! Πρόσεχε τον παππού θα τον πατήσεις! Πρόσεχε τη γιαγιά! Πρόσεχε αυτόν από τα δεξιά! Πρόσεξε αυτόν έχει βγάλει φλας, θα στρίψει!!!
Πάτα το λίγο ρε κορίτσι μου, γιατί πας σαν τη πάπια?
Βγάλε φλας πριν στρίψεις!!!!
Πιάσε τη δεξιά λωρίδα γιατί σε λίγο θα στρίψουμε (θα στρίψουμε αλλά σε 5 χλμ)!
Μα καλά με τρίτη πας στην ανηφόρα? Δεν το λυπάσαι το αυτοκίνητο?
ΚΑΙ ΤΟ ΚΟΡΥΦΑΙΟ έρχεται στο φανάρι. «Δεν φαντάζομαι να πατάς ντεμπραγιάζ τώρα που είσαι σταματημένη ????
Αγαπητά αρσενικά πρέπει λοιπόν να σας πληροφορήσω για τα ακόλουθα:
Νέους γέρους και παιδιά τους έχουμε στο οπτικό μας πεδίο όταν οδηγούμε καθώς επίσης και τον τύπο με την CLC coupέ που μας έκλεισε το μάτι από τον καθρέφτη αλλά εσείς δεν πήρατε μυρωδιά….
Πάμε σαν τις πάπιες γιατί πρώτον δεν έχουμε τίποτα να χωρίσουμε με τα συμπαθή πτηνά και δεύτερον γιατί ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΗ ΔΕΞΙΑ ΛΩΡΙΔΑ!
Η κόρη μου που είναι 9, η βαφτιστήρα μου 3, και η ανιψιά μου που είναι αγέννητη ξέρουν ότι πριν στρίψεις ΒΓΑΖΕΙΣ ΦΛΑΣ!
Βρες εσύ το σωστό στενό που πρέπει να στρίψουμε και το πώς θα στρίψουμε άστο σε μένα! Θα στρίψω τελευταία στιγμή άφοβα γιατί είμαι γυναίκα οδηγός και όλοι με προσέχουν γιατί με ΦΟΒΟΥΝΤΑΙ!
Πάω με τρίτη βρε έξυπνε στην ανηφόρα, ναι! Γιατί το τραβάνε 200 φτερωτά άλογα που δεν κομπλάρουν στην ανηφόρα με τρίτη, όπως εσύ στο γυμναστήριο με το τρίτο σετ κοιλιακών!
Όχι καλέ μου. Δεν πατάω ντεμπραγιάζ στο φανάρι για τον εξής απλό λόγο. Είμαι σταματημένη και πρέπει να πατήσω ΦΡΕΝΟ!
Και για να συμπληρώσω λέω.
Όχι! Δεν δυσκολευόμαστε στο παρκάρισμα. Απλά ακόμα δεν του «έχουμε πάρει τον αέρα»…
Ναι! Βάζουμε κραγιόν, μάσκαρα και ρουζ στο φανάρι! Και επειδή ο χρόνος μέχρι να ανάψει πράσινο δεν μας φτάνει συνεχίζουμε και στο επόμενο. Και στο μεθεπόμενο. Συνήθως φτάνουμε στο γραφείο και συνεχίζουμε και στον καθρέφτη του ασανσέρ. Ε και? Είμαι σταματημένη όταν βάφομαι hellooo!
Είμαστε Γυναίκες τι να κάνουμε? Είμαστε τα στολίδια της ασφάλτου!
Και επειδή Είμαστε Γυναίκες μιλάμε με hands free, σταματάμε στο πορτοκαλί και στα STOP, τρέχουμε μέσα στα όρια της τροχαίας, και δεν οδηγούμε μεθυσμένες! Και ναι παρκάρουμε!
Επίσης αυτοεξυπηρετούμαστε που σημαίνει σε απλά Ελληνικά πως δεν σας γινόμαστε ταγάρι να μας πηγαίνετε πότε εδώ και πότε εκεί. Ακόμα κάνουμε τα ψώνια μόνες μας γιατί οδηγούμε, πηγαινοφέρνουμε τα παιδιά στα εξωσχολικά γιατί οδηγούμε και εν πάσει περιπτώσει κι εμάς ένας ΑΝΤΡΑΣ μας έμαθε να οδηγούμε έτσι όπως οδηγούμε!
Και την επόμενη φορά που θα βάλω στο αυτοκίνητο παππού, αδερφό, ξάδερφο, συνάδελφο, σύζυγο ή τον Ben τον σκύλο της φίλης μου που είναι και αυτός αρσενικός, και ανοίξει το στόμα του με τα «Στρίψε, φρέναρε, γκάζωσε, βγάλε φλας, ΓΑΒ», ενημερώνω από τώρα ότι το πρώτο που θα κάνω είναι να ανάψω τα alarm.
Γιατί στην πρώτη γωνία σταματάω, κατεβαίνει και παίρνει ταξί!
Ε...μα πια δεν τρώγεστε!
