απομακρυνθεί από το λεξιλόγιο σου εκτός φυσικά κι αν είσαι μοντέλο, τραγουδίστρια ή ηθοποιός άλφα κατηγορίας, οπότε λογικά θα έχεις μέχρι και personal trainer.
Παλιά η φόρμα ήταν πολύ ντεμοντέ, την έπαιρνες μαζί σου στο σχολείο απλώς για να μην πάρεις απουσία, τη φορούσες πάνω από το τζίν και για εκείνα τα σαράντα σχολικά λεπτά έμοιαζες σαν άλλος Νηλ Άρμστρονγκ με συνεπιβάτες τη μισή σου τάξη.
Τώρα πια είναι τόσο της μόδας το σπορ ντύσιμο, που θα πλήρωνες όσο κάνει η μισή levi’s προκειμένου να αποκτήσεις το τελευταίο συνολάκι της juicy couture και φυσικά όχι για να τρέξεις στο βουνό, αλλά στο Κολωνάκι για καφέ (κι αυτό ανηφόρα έχει βέβαια).
Τόσο πολύ της μόδας έχει γίνει το sport look, που η ίδια η βιομηχανία αθλητικής ένδυσης και υπόδησης προσαρμόστηκε στις προσταγές της δημιουργώντας από αθλητικά με τακούνι μέχρι και πατούμενα σε στυλ gladiator.
Επειδή όμως το ράσο δεν κάνει τον παπά… ξέρεις πολύ καλά ότι οτιδήποτε και να φοράς, οπό αθλητικό παπουτσάκι μέχρι και φουστίτσα του τένις, δε ξεγελάς κανένα μόλις σκάσεις μύτη στην πλαζ, ούτε τον ίδιο σου τον εαυτό. Τα πρώτα σημάδια της κυτταρίτιδας έκαναν την εμφάνιση τους κι εσύ θέλεις να εξαφανιστείς από προσώπου γης.
Αφού λοιπόν δοκιμάσεις πρώτα ότι κρέμα κυκλοφορεί, βότανα, χάπια, λεμφικό μασάζ και οτιδήποτε άκοπο που σου τάζει θεαματικά αποτελέσματα, καταλήγεις στο ότι η λύση είναι μια και κοπιαστική:
Η ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Εκεί που κάθεσαι αμέριμνος στο κρεβάτι 2 η ώρα τα ξημερώματα έρχεται το μαγικό κουτί να σου δείξει το σωστό το δρόμο. Όργανα γυμναστικής με ένα τηλεφώνημα στο σπίτι σου. Σου υπόσχονται κορμί κερί σε δύο μόλις εβδομάδες με μόνο 2 λεπτά άσκηση τη μέρα! Μα είναι δυνατόν; Δεν είσαι κανένα κορόιδο εσύ και έξαλλου δεν έχεις δα και χώρο στο μόλις 45 τετραγωνικά διαμέρισμα σου για οποιοδήποτε άλλο όργανο εκτός από τη φλογέρα σου. Κι όμως! Διακεκριμένες προσωπικότητες όπως ο Chuck Norris σε διαβεβαιώνουν ότι κι εσύ μπορείς. Άλλωστε όλα τα όργανα διπλώνουν σε εκατό κομμάτια και χωράνε κάτω από το κρεβάτι (κι εκεί συνήθως καταλήγουν). Αφού λοιπόν αγοράσεις το όργανο της αρεσκείας σου και κανονίσεις την εξόφληση σε 58 άτοκες δόσεις, θα αρχίσεις με ενθουσιασμό την απόσβεση του, που δε θα γίνει ποτέ. Σιγά-σιγά θα βαρεθείς, και το μαγικό όργανο θα μεταλλαχτεί σε φουτουριστική κρεμάστρα για τα παλτό στο χολ ή σε μεταλλικό σκιάχτρο πτηνών στο μπαλκόνι με τις δόσεις ακόμα να τρέχουν.
Αφού λοιπόν αποτύχει κι αυτή σου η προσπάθεια θα καταφύγεις στο ναό του ιδρώτα, το γυμναστήριο. Θα πάς λοιπόν να ρωτήσεις πληροφορίες στο γυμναστήριο της γειτονιάς σου κι ο κούκλος γυμναστής θα σε ψήσει να κάνεις ετήσια συνδρομή. Άλλωστε συμφέρει περισσότερο από τη μηνιαία. Και θα καταθέσεις γύρω στα 300€ με φιλοδοξία να πηγαίνεις τρεις φορές την εβδομάδα που σύντομα θα γίνουν τρεις το μήνα, για μην πω τον χρόνο, έχοντας τελικά πληρώσει περισσότερα από όσα θα χρειαζόταν για να φέρεις την Πετρουλάκη σπίτι σου.
Κι αφού λοιπόν θα έχεις πληρώσει καμία χιλιάρα ευρώ σε όλα τα παραπάνω θα κοιταχτείς στον καθρέφτη και θ’ αναρωτηθείς «Πώς θα βγω φέτος στην παραλία;».
Δε χρειάζεται να χαλάς τα πολύτιμα χρήματά σου σε λύσεις που δεν είσαι διατεθειμένος να ακολουθήσεις. Υπάρχουν χίλια και δύο πράγματα που μπορείς να εντάξεις στην καθημερινότητά σου και να κάνεις ανέξοδη γυμναστική όπως το να τρέχεις να προλάβεις το λεωφορείο μέχρι και να καταργήσεις τελείως τη χρήση του ασανσέρ. Δε χρειάζεται να παρκάρεις ακριβώς έξω από το μαγαζί/τράπεζα/δουλεία γιατί έστω και λίγο περπάτημα τη μέρα θα σου κάνει καλό. Μπορείς να εντάξεις το ποδήλατο στη ζωή σου σαν εναλλακτικό μέσo μετακίνησης έτσι και θα αθλείσαι και θα εξοικονομείς χρήματα από τη βενζίνη. Στις εξόδους σου μπορείς να συμπεριλάβεις το bowling και το πατινάζ. Ακόμα κι οι δουλείες του σπιτιού είναι μια μορφή άσκησης. Τι δεν με πιστεύεις; Για θυμήσου, λίγο …. «WAX ON…WAX OFF» και θα κάνει τα τζάμια αστραφτερά και θα σε κάνει πρωταθλητή του καράτε!
