δύσκολη υπόθεση. Με ποιον τρόπο θα απευθυνθούμε στον αγαπημένο μας σχετικά με ένα πρόβλημα στη σχέση που επιζητά επίλυση με σκοπό την ψυχική μας ηρεμία; Με ποιον τρόπο θα πούμε στο αγόρι ή το κορίτσι μας ότι δε θέλουμε να βγούμε έξω; Όποια και αν είναι η περίπτωση, τα συναισθήματά μας θα πρέπει να δένουν αρμονικά με το μήνυμα το οποίο θέλουμε να μεταφέρουμε. Και το λέμε αυτό, γιατί υπάρχει κίνδυνος το εν λόγω πρόσωπο να πληγωθεί, αμυνθεί, προσβληθεί ή να αντιδράσει στον τρόπο με τον οποίο θα αντιληφθεί το εκάστοτε μήνυμα.
Αρχικά, οφείλουμε να αποδεχθούμε το γεγονός ότι παρεξηγήσεις και διαφωνίες πάντα μπορούν να συμβούν - δεν γίνεται να αποφύγεις τελείως κάτι τέτοιο. Ωστόσο, μπορούμε όλοι να απολαμβάνουμε μια υγιή σχέση, αρκεί να έχουμε πλήρη επίγνωση του τρόπου και του περιεχομένου αυτών που λέμε στους άλλους. Και όλοι γνωρίζουμε πως υπάρχει ένα συγκεκριμένο είδος σχέσης όπου κάτι τέτοιο είναι πολύ σημαντικό - η ρομαντική σχέση. Όταν λοιπόν βιώνουμε μια έντονη ρομαντική σχέση, παρίσταται ακόμα πιο έντονη η ανάγκη να αντιληφθούμε ότι οι άνθρωποι επηρεάζονται πολύ εύκολα.
Παρακάτω παρουσιάζουμε 8 φράσεις/τρόπους που μπορούμε να υιοθετήσουμε έτσι ώστε να αποκτήσουμε έναν καλύτερο τρόπο όταν μιλάμε και, κατά συνέπεια, να σταματήσουμε να πληγώνουμε το σύντροφό μας με τα λόγια μας.
1. Έχουμε την τάση να λέμε ‘’Δε μ’ αγαπάς.’’ Υπάρχουν στιγμές στη σχέση μας που δε λαμβάνουμε αρκετή αγάπη – στιγμές κατά τις οποίες νιώθουμε πως ο σύντροφός μας δε νοιάζεται για εμάς όσο πιστεύαμε. Είναι πολύ σημαντικό να εξωτερικεύουμε αυτά τα συναισθήματα. Αντί όμως της παραπάνω φράσης, μπορούμε για παράδειγμα να πούμε στο σύντροφό μας ‘’Θα ήθελα να μου δίνεις λίγη περισσότερη σημασία.’’ Εάν είναι ο κατάλληλος για εμάς, όχι μόνο θα θελήσει να μάθει το γιατί, αλλά θα αναζητήσει και το πώς θα σταματήσουμε να νιώθουμε έτσι.
2. Συχνά λέμε ‘’Ποτέ δε μου λες τι αισθάνεσαι.’’ Για τους περισσότερους από εμάς, είναι δύσκολο να εκφράσουμε το πώς νιώθουμε. Μερικές φορές, ούτε εμείς οι ίδιοι ξέρουμε τι είναι αυτό που πραγματικά νιώθουμε! Από το να προβούμε, λοιπόν, σε κάποια σύγκρουση, θα ήταν προτιμότερο να δοκιμάσουμε μια πιο ήπια προσέγγιση λέγοντας ‘’Γνωρίζω πως είναι δύσκολο για σένα να ανοιχτείς, αλλά θα ήθελα να ξέρω τι νιώθεις.’’ Η συγκεκριμένη προσέγγιση αναγνωρίζει τη δυσκολία που αντιμετωπίζει ο σύντροφός μας και, συγχρόνως, τον ενθαρρύνει να μιλήσει σχετικά με αυτό.
3. Άραγε, πόσοι από εμάς χρησιμοποιούμε τη φράση ‘’Ποτέ δε σκέφτεσαι το μέλλον’’; Η αλήθεια είναι ότι, καθένας από εμάς, αντιλαμβάνεται διαφορετικά την έννοια του βραχυπρόθεσμου / μακροπρόθεσμου στόχου σε συνάρτηση με το χρόνο - για το λόγο αυτό, δεν είναι σωστό να προβαίνουμε σε χαρακτηρισμούς του τύπου ‘’σωστό’’ ή ‘’λάθος’’. Ο κάθε άνθρωπος έχει διαφορετικό σύστημα αξιών καθώς και διαφορετικά σχέδια για το μέλλον.
Εάν εσύ και ο σύντροφός σου διαφέρετε αρκετά σε αυτό το θέμα, τότε μη ξεχνάς ότι ίσως να μη βλέπει τη ζωή με τον ίδιο τρόπο. Οπότε, εάν εξακολουθείς να θέλεις να προσεγγίσεις αυτό το θέμα, θα ήταν πιο ταιριαστό να πεις, για παράδειγμα, ‘’Σκεφτόμουν _____ και αναρωτιόμουν ποιες είναι οι σκέψεις σου πάνω σε αυτό. Θέλω απλά να δω εάν θα μπορούσαμε να κάνουμε κάτι από κοινού για αυτό/εάν συμβαδίζουμε/εάν θα μπορούσες να με βοηθήσεις.’’ Κάτι τέτοιο μοιάζει λιγότερο με προσωπική επίθεση κατά του συντρόφου σου και σε βοηθάει επίσης να αντιληφθείς καλύτερα προς τα πού οδεύει η σχέση αυτή.
4. Σε κανέναν μας δεν αρέσει μια απειλητική φράση του τύπου ‘’Δεν μπορείς να κάνεις αυτό ή εκείνο…’’ Όση αξία και να προσθέτουν οι σχέσεις στη ζωή μας, άλλο τόσο σημαντικό είναι να υπολογίζουμε τον εαυτό μας και την ανεξαρτησία μας. Όσο και να δυσανασχετείς με κάποια πλευρά της ζωής του συντρόφου σου, δε μπορείς να αποκλείσεις, να κατηγορήσεις ή ακόμα και να κατακρίνεις συμπεριφορές του που απλά δε σε βρίσκουν σύμφωνη. Απλούστατα, όλοι μας είμαστε διαφορετικοί και όλοι μας συμπεριφερόμαστε κάποιες φορές με τρόπο που οι άλλοι βρίσκουν ενοχλητικό – επομένως, δε μπορείς να του επιβάλλεις να αλλάξει τακτική.
Για παράδειγμα, δε μπορείς να πεις ‘’Δεν μπορείς να βγεις με τους φίλους σου για ποτό’’ απλά επειδή δε σου αρέσει το ποτό. Μπορείς, ωστόσο, να αποδεχθείς ότι είναι κομμάτι της ζωής του. Μπορείς ακόμα και να του μιλήσεις με ειλικρίνεια λέγοντας ‘’Δε μου αρέσει όταν πίνεις τόσο πολύ επειδή οδηγείς/δεν ελέγχεις τον εαυτό σου κλπ…’’ Λέγοντας κάτι τέτοιο στο σύντροφό σου, κάνεις και τον ίδιο να συνειδητοποιήσει τον κίνδυνο στον οποίο εκθέτει τον εαυτό του με αυτή του την ενέργεια. Ξεκίνα λοιπόν οτιδήποτε σε ενοχλεί με τη φράση ‘’Δε μου αρέσει όταν…’’
5. Κάποιες φορές, συμβαίνει να μη συμπαθείς ιδιαίτερα την οικογένεια ή τους φίλους του συντρόφου σου. Χρειάζεται όμως να επαναπροσδιορίσεις τους λόγους που συμβαίνει αυτό, καθώς και το αν τα συναισθήματά σου έχουν να κάνουν περισσότερο με σένα τον ίδιο παρά με αυτούς. Μήπως αισθάνεσαι ζήλια που ο σύντροφός σου αφιερώνει τόσο πολύ χρόνο σε αυτούς; Εάν συμβαίνει κάτι τέτοιο, θα μπορούσες να πεις ‘’Θα μ’ άρεσε πολύ να περνάω περισσότερο χρόνο μαζί σου – σε παρακαλώ, αφιέρωσε λίγο χρόνο για μένα, μόνο εμένα.’’
Εάν τώρα, οι λόγοι που νιώθεις έτσι έχουν άμεση σχέση με την οικογένεια ή τους φίλους του, απόφυγε δηλώσεις του τύπου ‘’Δε μου αρέσει η οικογένειά σου και/ή οι φίλοι σου.’’ Αντί αυτού, εφοδιάσου με ειλικρίνεια και πες ‘’Φοβάμαι ότι η οικογένεια και/ή οι φίλοι σου ασκούν αρνητική επίδραση στη ζωή σου/μας.’’ εξηγώντας, συγχρόνως, στο σύντροφό σου και τους λόγους για τους οποίους πιστεύεις κάτι τέτοιο.
6. Όλοι μας έχουμε άσχημες συμπεριφορές, πόσο μάλλον «κακές συνήθειες» που σπάνε τα νεύρα των γύρω μας. Ένα πράγμα όμως οφείλουμε να γνωρίζουμε – όταν επιλέγουμε να βρεθούμε σε μια ανθρώπινη σχέση, αποφασίζουμε συνειδητά να αποδεχθούμε αυτό που πραγματικά είναι κάποιος. Όσο ενοχλητικά ή κουραστικά και να είναι κάποια χαρακτηριστικά ή συμπεριφορές, δε παύουν να είναι μέρος του προσώπου για το οποίο νοιαζόμαστε βαθύτατα. Έχοντας κάτι τέτοιο κατά νου, απόφυγε δηλώσεις του τύπου ‘’Το μισώ όταν…’’ Αντί αυτού, είναι καλύτερο να υιοθετήσεις μια πιο ζεστή προσέγγιση ξεκινώντας με τη φράση, ‘’Θα με βοηθούσε πολύ εάν…’’ Για παράδειγμα, ‘’Θα βοηθούσε πολύ εάν τοποθετείς τα πιάτα στο νεροχύτη όταν τελειώνεις. Διευκολύνει περισσότερο και εμένα την ίδια στο καθάρισμα μετά το δείπνο.’’ Η συγκεκριμένη προσέγγιση φανερώνει τα πραγματικά σου αισθήματα χωρίς, ωστόσο, να πληγώνει τον άλλον. Όποιος και να είναι ο λόγος που είσαι ταραγμένη λοιπόν, δε χρειάζεται να διατυπώνεται με τρόπο επιθετικό. Όταν μιλάς ξεκάθαρα, ελαχιστοποιείς αυτόματα και τη σύγκρουση.
7. ‘’Δεν ενδιαφέρεσαι για το πώς νιώθω...’’ Μια από τις πιο πολυχρησιμοποιημένες εκφράσεις και σίγουρα τελείως αναποτελεσματική. Όταν ο σύντροφός μας λέει ή κάνει κάτι ενοχλητικό, είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι δε νοιάζεται καθόλου για εμάς. Η πραγματικότητα, όμως, είναι πολύ διαφορετική από αυτό. Ασχέτως με το αν έχουμε τέτοια πρόθεση ή όχι, όλοι μας είμαστε ικανοί να πληγώσουμε κάποιον. Αυτό δε σημαίνει ότι δε νοιαζόμαστε για τον άλλον. Από το να υποθέσουμε λοιπόν ότι ο σύντροφός μας δε νοιάζεται, είναι πιο σεβαστό να πούμε ‘’Μερικές φορές νιώθω ότι δε λαμβάνεις σοβαρά υπόψη σου τα συναισθήματά μου.’’ Κάτι τέτοιο θα δώσει στο σύντροφό σου την ευκαιρία να ρωτήσει γιατί νιώθεις έτσι. Συγχρόνως, θα κινητοποιήσει και τους δυο σας ώστε να βρείτε μια λύση.
8. Ο καθένας από εμάς έχει τις δικές του ευθύνες και προτεραιότητες. Κάποιες περίοδοι στη ζωή μας τυγχάνουν να είναι περισσότερο γεμάτες από κάποιες άλλες. Αυτό όμως δε σημαίνει ότι δε νοιαζόμαστε για το σύντροφό μας. Εάν, παρόλα αυτά, τελευταία αισθάνεσαι παραμελημένη και νιώθεις πως ο σύντροφός σου δε καταβάλλει καμία ιδιαίτερη προσπάθεια πια, προσέγγισε το θέμα αλλά με ευγένεια. Πιθανόν να προσπαθεί σκληρά για να τα βγάλει πέρα μαζί σου - ίσως περνά μια κρίση και χρειάζεται τη βοήθειά σου, ίσως και να μην προσπαθεί τόσο σκληρά αλλά να αδυνατεί να το συνειδητοποιήσει. Από το να γίνεις επιθετική και να πεις ‘’Δεν προσπαθείς καν’’, πες του ήρεμα ‘’Θα ήθελα να το προσπαθήσεις λίγο περισσότερο σε παρακαλώ’’ εστιάζοντας με λεπτομέρειες στο θέμα που σε απασχολεί.
H συναισθηματική νοημοσύνη, η επικοινωνία και η διεκδικητικότητα είναι οι τρεις βασικές ικανότητες που πρέπει να διαθέτουμε ώστε να μεταδίδουμε στο σύντροφό μας τις σκέψεις μας και τα αληθινά συναισθήματά μας και να εκφράζουμε ανοιχτά αυτό που επιθυμούμε. Είναι ικανότητες που διδάσκονται και καλλιεργούνται σε οποιαδήποτε ηλικία.
