στρουμπουλού ξανθού θεούλη με το τόξο και τα βέλη μας δίνει μια φυσική ντόπα ανεκτίμητης αξίας μας βρίσκει όλες σύμφωνες και μονιασμένες. Είναι όμως τα πράγματα τόσο απλά όταν μιλάμε για αυτό το αδιαμφισβήτητα υπέροχο συναίσθημα; Μάλλον όχι. Γιατί συμβαίνει αυτό; Επειδή δεν είναι όλοι οι άνθρωποι έτοιμοι, ειλικρινείς και κυρίως κατάλληλοι να δεχτούν τα συναισθήματα αλλά και τις πιέσεις που ενδεχομένως περιλαμβάνει η σύναψη μιας ερωτικής συνθήκης. Έφτασε όμως η κατάλληλη στιγμή να εξαλειφθούν τα κωλύματα αυτού του είδους και οι υπαίτιοι αυτών, ώστε να γίνουν τα πράγματα λίγο πιο εύκολα και λιγότερο δακρύβρεχτα όταν η συζήτηση φτάνει στις σχέσεις. Θα ήθελα λοιπόν με ένα μαγικό τρόπο το 2018 ο πλανήτης να ξεράσει από την επιφάνεια του τους εξής πέντε τύπους ανδρών μπας και ο έρωτας την παλέψει λίγο περισσότερο.
Το φάντασμα
Ξέρεις πολύ καλά σε ποιον αναφέρομαι. Ναι, σε αυτό τον τύπο που περνάτε ένα υπέροχο σαββατοκύριακο που συνδυάζει το Notebook και τις 9 ½ weeks με έναν εξαιρετικό, ελληνικό, homemade τρόπο και τον υπόλοιπο μήνα απλά γίνεται άφαντος. Όχι δεν είναι ότι έτυχε ο καλός σου να πήξει στη δουλειά αυτό το μήνα. Απλά εξαφανίζεται. Τελεία. Παύλα. Τα ενδεχόμενα πολλά, από το να είναι παντρεμένος με παιδιά μέχρι να παθαίνει συστηματικά προσωρινή αμνησία. Ό ,τι και να συμβαίνει ένα είναι σίγουρο: ο τύπος είναι χάσιμο χρόνου.
Ο «και θέλω και δε θέλω»
Σε παίρνει ένα αυθόρμητο τηλέφωνο και τις επόμενες τρεις μέρες αυτοτιμωρείται για την «παράτολμη» αυτή ενέργεια. Τη μια σε γνωρίζει στους κολλητούς του ενώ την επόμενη θεωρεί πιεστικό το ότι μπορεί να τους έκανες ένα like στο instagram. Γνωρίζει τυχαία τον πατέρα σου και συμπεριφέρεται λες και ο στόχος σου είναι να τον κουκουλώσεις, να του κάνεις παιδιά και να τον εγκλωβίσεις σε μια μικροαστική πυρηνική οικογένεια σαν αυτή στην οποία μεγάλωσε. Ναι. Πες του σε παρακαλώ να σταματήσει να κουράζει το μυαλουδάκι του με παρανοϊκά σενάρια «καπαρώματος κελεπουριών» και φεύγοντας να πετάξει και τα σκουπίδια.
Ο επικοινωνιακά μη διαθέσιμος
Δε χρειάζεται να λιβανίζουμε πολύ το κατά πόσο η επικοινωνία είναι ένας από τους βασικότερους – αν όχι ο βασικότερος- πυλώνες μιας σχέσης. Γκόμενος ο οποίος δυσκολεύεται να εκφράσει πότε είναι ευχαριστημένος, πότε πιέζεται, πότε ζηλεύει και πότε απλά θέλει λίγο χρόνο για τον εαυτό του όχι απλώς αχρηστεύει τις σχέσεις του με μαθηματική συνέπεια, αλλά κατά πάσα πιθανότητα θα κατακρίνει και τη δική σου ανάγκη να επικοινωνήσεις τα συναισθήματά σου βάζοντας σε έστω και για λίγο σε ένα δίλλημα του στυλ «μήπως έχει δίκιο;». Όχι. Δεν έχει.
Ο χωρισμένος με το κινητό του
Υπάρχουν σίγουρα μέρες που όλοι νοσταλγούμε εποχές σταθερού τηλεφώνου, που απλά το έβγαζες από τη πρίζα και ξεμπέρδευες. Το να μη θέλεις να μιλήσεις σε άνθρωπο είναι λογικό και έχει συμβεί και στα καλύτερα παιδιά. Όταν όμως συστηματικά αγνοείς τις προσπάθειες κάποιου να επικοινωνήσει μαζί σου και συμπεριφέρεσαι σα να μην έγινε και τίποτα μωρέ, ή είσαι κοινωνικά απροσάρμοστος ή δυσκολεύεσαι να του πεις την αλήθεια κατά πρόσωπο. Αν λοιπόν σου είναι αδύνατο να βρεις τον τύπο στο κινητό του, μη διστάσεις να τον στείλεις στη μαμά του.
Το bootycall
Το σεξ είναι μια φυσική ανάγκη και για τα δυο φύλα. Αυτό είναι δωσμένο. Εάν όμως έχεις μπλέξει με τύπο που σε παίρνει τηλέφωνο πάντα μεταμεσονύκτιες ώρες ψάχνοντας αφορμή να περάσει από το σπίτι σου για ένα ποτάκι, τη στιγμή που εσύ αρχίζεις να τον ερωτεύεσαι, φοβάμαι ότι έφτασε η στιγμή να κάνεις μια αρκετά άβολη συζήτηση. Καλή μου φοβάμαι ότι όσο εσύ ψάχνεις ερωτικό σύντροφο σαν ονειροπόλο και ρομαντικό κορίτσι που οφείλεις να είσαι, εκείνος αναζητά friend with benefits για ένα σεξ δυο – τρεις φορές τη βδομάδα. Σου κάνει; Αν όχι, προχώρα παρακάτω.
Πηγή
